Версия для слабовидящих

Сведения о МБДОУ

- Мой ребенок мне перечит! Прямо бунт какой-то! Что ни скажу, всему противится, перечит, спорит без конца! Я ему слово, он мне десять! Ремня ему, наверное, не хватает! Разбаловала! 

Ребенку в возрасте 5-6 лет необходимо удовлетворение его потребности в самоактуализации, самореализации. 

Ему очень важно получать подтверждение своей значимости, важности, ценности, нужности. Что с ним считаются, советуются, видят в нем равного, взрослого, полезного, если хотите. 

Это еще про защиту границ.

И если он не будет получать этого "нормальными способами", то в ход пойдут "ненормальные": бунт, упрямство, агрессия, грубость, постоянное желание противостоять, спорить, доказывать свое, во что бы то ни стало. 

И это зависит от характера, темперамента ребенка тоже. 

Флегматичный ребенок, например, будет проявлять меньше энергии в этом процессе, чем холерик.

И хорошо, если ребенок хоть как-то сопротивляется и учится отстаивать себя, свою точку зрения, свое место под солнцем. 

Хуже, если наоборот. Молчит, смиряется. 

Ребенку выходить в жизнь. И я не позавидую тому человеку, кто не научился сопротивляться, бороться за себя. Кого продавили и подавили в детстве, запретив проявлять свою личность.

И это не про избалованность, невоспитанность, вседозволенность, неуважение к другим и несоблюдение границ других людей.

Это про здоровое чувство собственного достоинства, которое гасится в детстве такими вот запретами на проявление себя. Когда ребенок начинает требовать, чтобы с ним считались, а ему отвечают примерно следующее:
- Сопли подотри!
- Мал еще рот свой открывать!
- Рот свой закрой вообще! 
- А тебя вообще никто не спрашивает! 
- Мало ли что ты хочешь! 
- Не умничай! 
- Подрастешь, будешь рот свой открывать.

Не буду дальше продолжать. Думаю, и так понятно.

И тогда начинается "бунт на корабле". И тут, уж, кто кого. 

Но мудрый и любящий родитель, конечно, почувствует сердцем - что ребенок повзрослел и считает себя достаточно взрослым и зрелым, и хочет, чтобы с ним считались, уважали и соблюдали его требования и границы тоже. 

Как это можно сделать? Элементарно. Видеть и помнить постоянно при общении со своим ребенком, что перед вами такая же личность, как и вы сами. С такими же чувствами, желаниями, потребностями и правом хотеть или не хотеть чего-то. Но только в разы меньше вас, беззащитнее вас, и сильно ранимее вас.

В течении дня наполнять его сердечко любовью. Принимать в какие-то уместные возрасту семейные решения. Считаться с его чувствами, мнением, желаниями. При этом важно проявлять инициативу самим. Часто. Целый день. Создавать ему ситуации, когда он бы мог почувствовать себя взрослым, важным для семьи, нужным.

И тогда у него не будет необходимости спорить, не слушаться, грубить, дерзить, проявлять сопротивление и противостоять вам. 

Как можно противостоять кому-то, если он с тобой на одной стороне?

Как можно спорить с кем-то, если он с тобой соглашается и уважает твое мнение?

Как можно бунтовать, восставать против того, кто, ты точно знаешь, всем сердцем и душой любит тебя. И любит просто так. Ни за что. За то, что ты есть. За то, что ты именно такой. И никакого другого ему не надо...

Любите своих детей. Восхищайтесь ими. Цените его чувство собственного достоинства. И тогда из него вырастет настоящий Человек! И тогда он будет успешным, реализованным и счастливым! 

Вы ведь именно этого хотите для своего ребенка? Не правда ли?

Если остались вопросы, как сделать этот процесс быстрее и эффективнее, или как не перейти в другую крайность, записывайтесь на консультацию. Вместе быстрее и веселее.

И я напоминаю, что набор семей в индивидуальную работу пока еще продолжается.

А я, ваш психолог, Лилия Дамировна, 

желаю, чтобы ваши семьи были здоровы и счастливы.