Версия для слабовидящих

Сведения о МБДОУ

Он меня выбешивает на зло мне! Он это специально делает! Чтобы мне досадить и разозлить! Как он меня достаааал!..

К сожалению, многие родители считают именно так, когда их ребенок начинает демонстрировать бунт и непослушание.

Но ребенок не может по природе быть против тех, от кого зависит – против родителей. Потому что, как биологический вид, пока он совершенно не готов к самостоятельному выживанию в этом мире, он полностью, и физически и эмоционально зависит от нас – взрослых, и поэтому он не может пойти против природы и восставать против того, от кого зависит его выживание.

Ребенок изначально настроен, «заточен», как говорят, на то, чтобы любить родителей. И более того, дети многое прощают нам, родителям.

Даже, когда их бьют, бросают, не любят, предают, издеваются, ругают, кричат…все равно, для ребенка ближе отца и матери нет на этом свете никого.

И они любят нас любыми… И прощают нам все... Абсолютно все… До поры-до времени…И все равно, ближе мамы и папы нет никого, хоть и большая боль, и обида в душе раздирает и разъедает кожу души, все равно, ближе нет никого…

Только от боли, уже выросший ребенок – взрослый дядя или тетя, только от боли, и от большой обиды, может поднять на родителя руку, может сдать в дом престарелых, относиться к нему жестоко и грубо. Так, как с ним когда-то.

Чтобы показать: «Как ты мне, помнишь, в детстве, когда для меня больше всего в жизни было важно знать только одно – любишь ты меня или нет?...Нужен я тебе или нет?.. А оказалось, что не нужен…»

Там, где не было связи никогда между родителем и ребенком, там, где не было близости, доверия, там, где ребенок не мог положиться и довериться матери или отцу, там, где не был уверен, что любим, что нужен, что важен, что без него отцу с матерью жизнь – не жизнь.

Ну родился и родился! Что теперь поделаешь! Не убивать же. Пусть уж теперь живет.

А что ему еще надо!? Одет-обут. И хватит с тебя!

Ведь что для ребенка любовь матери и отца – это выживание.

Любят-значит выживу.

Не любят – значит смерть.

Именно поэтому ребенок ну, никак, не может делать на зло, специально, умышленно, мстить.

Вы только задумайтесь. Ведь любой ребенок знает, он прекрасно понимает, что за ослушание, очередной бунт он получит. Кто-то сильнее, кто-то меньше.

Но получит, однозначно. И, если он все равно идет на это, значит, потребность во внимании и любви настолько сильнее, что пересиливает страх быть наказанным, обруганным.

Если в тот момент, когда ребенок начинает себя «плохо» вести: истерить, бунтовать, требовать своего, упрямиться, бить младшего, убегать, врать, кричать, если в этот момент родитель задумается: что сейчас он хочет на самом деле? Что его сейчас так тревожит, что заставляет себя так вести? Чем я могу сейчас, как взрослый ему помочь?

Ведь функция значимого взрослого по отношению к ребенку- защищать, оберегать, помогать и поддерживать своего ребенка.

И если подходить с этой точки зрения, тогда вам легче будет понять: что именно так «дербанит» вашего ребенка изнутри, какие его мысли и переживания не дают ему покоя (ведь ребенок не может их вам озвучить, потому что он и сам их не понимает. Да что говорить, и не всякий взрослый может осознать, что его так тревожит и от чего ему так плохо), тогда вам легче будет найти ПОДХОД ИМЕННО К ВАШЕМУ РЕЕНКУ, НАУЧИТЬСЯ С НИМ ДОГОВАРИВАТЬСЯ И ВЫСТРАИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ, С ПОЗИЦИЙ РАВНЫХ ( и это не значит, что иерархия в семье должна быть нарушена. Родитель всегда на верхней ступеньке, дети внизу), но это значит, что ребенок такая же личность, и у него есть свои желания, и НЕжелания, и он тоже имеет на них право, свои чувства, эмоции , переживания. Что с ребенком надо считаться, с ним надо уметь взаимодействовать, выстраивать с ним взаимоуважительные отношения.

Это тоже живой человек, только очень маленький, слабый и зависимый от нас – взрослых.

И мы призваны на этом свете, чтобы его защищать.

Странная идея, скажу я вам, чтобы добиться послушания ребенка – надо сделать ему больно?

А, к сожалению, именно так и рассуждают многие родители.

Чтобы добиться уважительных взаимоотношений, чтобы ребенок в вас видел авторитета, альфу, заботливую альфу, стабильного сильного уверенного взрослого, мягкого, но строгого, который все делает из заботы и любви к ребенку.

И запреты накладывает из заботы, «потому что тебе так лучше, потому что я забочусь о тебе и хочу, чтобы тебе было хорошо», а не потому что «Яааа сказал! Я родитель, и значит я знаю лучше! Все! Я так решил!»

И в том, чтобы убедить ребенка, что это действительно не от того, что я самодур и просто хочу, чтобы было все по-моему, потому что отрабатываю сейчас на себе какие-то свои детские комплексы. А потому что это, действительно, так лучше для тебя же самого.

Объяснить это ребенку в уважительной форме – это ваша обязанность, как любящего родителя.

Постоянно ребенку показывать свою любовь и убеждать его, что вы и правда его любите, чтобы он и не думал в этом сомневаться – это ваша обязанность, как родителя.

Принимать его и понимать, быть чуткими и внимательными к состояниям своего ребёнка – это ваша обязанность, как любящего и заболтивого родителя.

Понимать, что ребенок – это не оловянный солдатик, который должен выполнять все, что вы ему там придумали. Понимать и принимать тот факт, что ребенок и правда тоже может что-то не хотеть делать в этот момент – он и правда не хочет убирать игрушки, не хочет сейчас делать домашку, не хочет сейчас есть, не хочет в сад, в школу, не хочет расставаться с мамой.

Он, правда этого не хочет!

И он имеет на это право!

И вы, как любящий родитель, должны это понимать и принимать.

И уже то, как вы его уговорите это сделать, может, вы скажете своему ребенку, что я тоже, когда была маленькая, если честно, не всегда любила убирать за собой, я тоже, признаюсь тебе по секрету, но только смотри это наш с тобой секрет! Ты не выдавай меня! Я тоже не хотела делать домашку, но ты же у меня взрослый человек и понимаешь, что деваться-то некуда. Правила-есть правила. И их никто не отменял.

Совсем маленькому, может, вы придумаете как обыграть ситуацию, какого говорящего медвежонка, пингвиненка, машинку, которой очень холодно на паласе и которая очень хочет к себе в коробку-«домик» и к другим игрушкам.

И вот это все - ваша задача. Как родителя, которые произвели на свет этого ребенка, это вы так решили, что ему надо родиться, он вас об этом не просил.

И он сейчас не виноват, что вы устаете на работе, что у вас проблемы и кризисы.

Он очень маленький и беззащитный. И ему очень плохо и страшно, когда на него кричат, когда его не понимают и не любят.

Поэтому, когда вы будете полностью чувствовать вашего ребенка и предугадывать его настоящие истинные желания и потребности, ему не придется «ходить» на голове», выкидывать постоянно какие-то фокусы, лишь бы только привлечь ваше внимание к себе.

Потому что взрослые же по-хорошему не хотят. Если ребенок ведет себя хорошо: сидит там себе где-нибудь в уголочке, читает молча книжку, играет тихонько в машинку, молчит, не шумит, кто ж на такого ребенка внимание-то обратит?

Мы ж, родители, не хотим подкреплять его хорошее поведение похвалой. Мы же не можем сказать: «Господи! Ну какой же у меня золотой ребенок! Сидит, сам с собой занимается! Братишку занял игрой! В машинки играет, маму не отвлекает, потому что знает, что маме еще ужин приготовить на всех, да погладить, да и отдохнуть хочется! Как я тобой горжусь и люблю тебя! Ты у меня лучший!»

А что хвалить-то! Он что-то особенное сделал?

А вы знаете, что за похвалу ребёнок «Родину продаст»?

Мы лучше хорошее поведение не заметим вообще, а значит, и ребенка самого не заметим, а вот на плохом сделаем акцент! Два такой, чтобы не забыл! Чтобы в следующий раз не повадно было!

И тогда какой вывод делает ребенок, которому так не хватает, чтобы с ним поговорили, просто так, пообщались, пообнимались, уделили время и внимание, спросили, что у него сегодня было интересного, радостного?

Конечно, он будет делать ТО, НА ЧТО ЕГО РОДИТЕЛИ ГАРАНТИРОВАННО СРЕАГИРУЮТ!!!

А кто виноват, если родители реагируют только на его дурацкие выходки, а когда он «нормальный» его просто не замечают?

Плохое поведение ребенка – это верхушка айсберга, под которым спрятано огромная проблема, которую вы пока не видите, и поэтому очень важно всегда спрашивать себя, когда ребенок вновь начинает вас раздражать: а что сейчас с ним происходит? Что за этим капризом стоит? Чем я могу ему сейчас помочь, как человек, призванный на это свете защищать его?

Ведь не очередную же машинку или чупа-чупс, или продление прогулки еще на 5 минут, он, в конце концов, хочет от вас! Вы же понимаете, что дело, на самом деле, не в этом!

Он хочет добиться от вас, чтобы вы с ним считались, уважали его желания, мнение, потому что любите его и признаете в нем полноценную маленькую личность.

Если ребенок упрямится и бунтарит, значит, ему не хватает уверенности, что с ним считаются как с личностью. И тогда он будет отказываться есть, не будет по долгу засыпать, не будет ходить в туалет, в конце концов. Потому что в этой области вы точно не сможете хозяйничать. Хоть здесь он свою власть проявит. Или будет изводить своими истериками и капризами.

И тогда, подумайте, как в течение дня можно наполнить его это желание – иметь подтверждение его важности и значимости. Чем больше в этом случае на ребёнка давить и заставлять, тем больше он будет сопротивляться. Старайтесь договариваться с ребёнком по-доброму, искать способы увлечь и заинтересовать его делать то, что нужно.

Вы же хотите воспитать личность? А как тогда он станет в будущем личностью, если вы сейчас в нем все задавили.

И тогда вам надо почаще в течение дня показывать ему: что он важен, что нужен, что любим.

Это для вас: «Ну вообще-то, это само собой!»

Для вас, может быть, и да.

А для ребенка – нет.

Ему это очень важно! Жизненно необходимо! И ему НУЖНЫ ФАКТЫ И ДОКАЗАТЕЛЬСТВА!

И когда он будет знать и будет в этом уверен, ему не надо будет «идти на крайние меры», за которые потом получит, больно и обидно.

Не бывает чрезмерной любви. Нельзя перелюбить.

Есть отсутствие правил, границ и норм в семье. Есть ситуация, когда нарушена иерархия в семье, есть ситуация, когда мама и папа сами не уважают друг друга и постоянно живут как «кошка с собакой», есть другие моменты.

Но перелюбить невозможно.

Я понимаю, что это все очень сложно понять-где грань, где золотая середина.

Но не воспитывайте вы детей, а просто верьте в них и любите. Просто доверьтесь им. Слушайте свое родительское сердце, и оно вам подскажет: куда двигаться и что делать?

И помните, что хорошее можно воспитать только хорошим. Из плохого ничего хорошего в будущем не выйдет.

А хорошее – это только через любовь, и, ни в коем случае, не через ломку об колено и не через заставление и принуждение.

Ребенку с «плохим» поведением нужна помощь, а не крики и оскорбления. Это «крик вопиющего в пустыне». И его нужно спасать, а не карать его.

Ему нужна помощь, защита и поддержка, четкие и понятные инструкции – как нужно поступать, а не крики и ругань.

Только ребенок, выросший «на любви родителей», пропитанный этой любовью, уверенный, что он достоин любви и почитания, сможет выстоять в этом мире и пройти через все трудности взрослой жизни.

Потому что любовь матери и сила отца закладывают в ребенке тот резервуар, откуда он будет черпать потом всю свою жизнь в трудные моменты своей жизни.

И только ваша любовь сможет сделать из него сильного, поможет не сломаться в трудный момент, удержит его, даже когда вас не будет с ним рядом.